Транспортный форум

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Транспортный форум » Офф-ТОП » Страничка юмора


Страничка юмора

Сообщений 1 страница 10 из 30

1

Та всё норм, выкладываем тут анекдоты и прочие приколюхи ))

0

2

Так, я вижу, юмор сдесь бьёт фонтаном...))) Продолжу:
На элитное СТО приезжает мужик на Запорожце, паркуется среди дорогих иномарок, и обращается к слесарям:
-Сколько стоит самая навороченная автосигнализация?
-10 тысяч...
-Отлично, плачу, установите, на Запорожец.
-Может, что попроще поставим?
-Нет, ставьте эту.
-Мужик, ты в своём уме? Кому он нужен? Я б на твоём месте вообще б его не закрывал...
-Так я и не закрывал! Залезли и наср...ли!

0

3

wwnet написал(а):

Так, я вижу, юмор сдесь бьёт фонтаном...)))

Нужен юмор-? Пожалуйста.
По телефону разговаривает любовница с любовником.
Любовница
- Приходи сегодня ко мне.
Любовник
- А, что мужа нет дома-?
Любовница
- Та в Интернете сидит. :)
Так, что с Интернетом поосторожнее особенно, когда уже женат :) :) :)

0

4

Met написал(а):

По телефону разговаривает любовница с любовником.

Украинская деревня. Вечер. К одной из хат пробирается тень. Стук в окно, негромкий возбуждённый голос:
— Грыцько, видчыняй. То я, Мыкола. В мэнэ тут горилка та вареники…
— Погодь…

Остолбенелая пауза и опять:
— Грыцько, ты шо? Я ж кажу — горилка та вареники…
— Та пидожды ты…

Уже испуганно:
— Грыцько, шо — пидожды?! Я ж кажу — ГОРИЛКА та ВАРЕНИКИ! Та шо ты там робишь?!!
— ТА УСЕ, БУДЬ ВОНО НЕ ЛАДНО!!!
.
За сим откланяюсь. Кто хочет-приходите, регистрируйтесь на моём форуме.

Отредактировано wwnet (25-08-2013 00:26:33)

0

5

Позвольте на страничку юмора вложить и свои пять копеек.

У мужа включена услуга "Гудок". Жена,набрав номер и слыша вместо гудков музыку: - "Напился, скотина, опять. Врубил музыку на полную и не слышит, что я звоню. "

Между прочим, реальный случай - увидено и услышано из уст тетушки моей супруги. :crazyfun:
P.S. Некоторые термины,примененные в фразе убраны по этическим соображениям(даже в виде точек)  %-)

Отредактировано ANDRE (09-10-2013 15:31:35)

0

6

☺После прибытия на боковой путь машинист грузового поезда вызвал ДСП на предмет продолжительности стоянки и возможности пособирать грибов (долго ли будем стоять). Вопреки установленным нормам и правилам ДСП, в грубой форме ответила: "Смотри за сигналом, как открою - так поедешь"😤 Помощник, тем временем, отправился "до ветру". Через некоторое время машинист повторил попытку. Ответ был аналогичным. Решив пресечь подобное отношение к его страсти собирать грибы, он сказал ничего не подозревающему подошедшему помощнику: "У дежурной дверь захлопнулась, возьми лом, сходи, помоги ей открыть"😜 ....
Без задней мысли помощник взял инструмент и отправился к ДСП. Машинист, выкурив сигаретку, вновь вызвал ДСП: "Сколько стоять будем?" ДСП Была непреклонна: "Открою сигнал - поедем". Машинист: "Слушай, у меня помощник дурной на всю голову, лом взял, по-моему, он к тебе разбираться пошел". ДСП поняла, что это не шутка, когда увидела помощника, бодро шагающего, с ломом в руке в ее сторону. И в соответствии с женской логикой закрыла дверь на все замки. Помощник тронул дверь - заперта. И взялся за инструмент. ДСП в крик: "Полицию вызову!" Помощник: "Да ладно, я сам справлюсь". И чем больше продвигалась его работа с дверью, тем громче она кричала. И чем громче она кричала, тем быстрее он старался открыть ей дверь.....

0

7

Дневник домового:

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну д’Арк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

0

8

Как трамвай с ПТМЗ на станции Финляндский товарный на сортировку отправляли.

А дело было на Товарной - Финляндской. Имелся там подъездной путь прямо на завод ПТМЗ. Причём завод этот тогда ещё и назывался по-другому. Строили тогда ещё ЛВС86, ЛМ68М уже закончили. И вот с завода вытащили на длинной платформе новый трамвай. Блестит свеженькой краской, красивый новый ЛВС86. Куда-то он поедет, где то его ждут с нетерпением.
На товарной идёт обычная работа. Передвигают вагоны, кидают стрелки. Подают, выводят. Что-то «кидают» в отправку, что-то в ремонт. С горки тепловоз толкает вагоны. И эта платформа с трамваем также пошла в «отправку». Платформу не сильно толкнули с горочки. Раньше на Финлянке толчками работали. И не только на Финлянке, а повсеместно был такой вид производства манёвров. Платформа катится себе к составу, а стрелочку перекинули, и другой отцеп толкнули на другой путь. И так далее…
Сцепилась платформа с составом несколько жестковато, трамвай слегка тряхнуло. Может составитель, слегка не рассчитал скорость, или вагон слишком хорошо катился, или машинист чуть позже сбросил тягу. Кто знает. Но не так уж и сильно клацнули автосцепки, как сильно сказались непредвиденные последствия.
И тут у трамвая поднимается пантограф и касается контактного провода… Кто и как готовил трамвай к отправке – это не известно. Предполагается, что всё должно быть выключено, привязано, закрыто, отсоединено. Наверное, не всё было именно так. Как только пантограф коснулся провода, и трамвай принял на свою электрическую схему три тысячи вольт, в нём «проснулась» невиданная доселе мощь. Он рванул с платформы, аки стрела, пущенная из лука, как пробка из бутылки шампанского, как птица, выпущенная на свободу, как юный железнодорожник от палева. С хрустом разлетелась вся увязка, проволока разорвалась, и трамвай уже ничего не могло удержать от стремительного разгона и взлёта. Трамвайный вагон по платформе разогнался, как истребитель с авианосца. Открылся торцевой борт и, как трамплин на авианосце, подбросил вагон в солнечную синеву неба. При взлёте оторвалась тележка. Это было похоже на отделение первой ступени, стремящегося ввысь, космического корабля. Вот он, стремительный полёт. Но! Завод не дал вагону крыльев, увы. Даже если бы вагон начал быстро хлопать фальшбортами, всё равно, против физики не попрёшь. Исаак Ньютон, получивший яблоком по башке, в 1687 году высчитал вот это - F=G*(m1*m2)/R2 , и вагон не смог поспорить с физическими законами. Он, как подбитый мессершмитт, дымя тягачами и прочим оборудованием, ну никак не рассчитанный на три тысячи вольт постоянного тока, устремил свой полёт к земле. Все работники, что были рядом, увидели, как вагон грохнулся всей своей блестящей свежеокрашенной массой об землю, превратившись в «дымящуюся» кучу металлолома (или дерьма). Грохот и «серебристый» звук осыпающихся стёкол. Всё. Минута траурного молчания. Отправили, блин, новый вагончик. Кто виноват и что делать – это было не известно. Но с той поры все вагоны отправлялись без пантографов. Они ехали внутри вагонов.

0

9


Когда не сменил на зимнюю резину

http://radikal.ru/video/VDDEQs3n6v5

0

10

Чудеса инженерной мысли

http://radikal.ru/video/lwvFTRwwSo8

:crazyfun:  :crazy:

0


Вы здесь » Транспортный форум » Офф-ТОП » Страничка юмора